Проходит саске в полу разрушеной деревне.Видит-полуразрушеный дом.Пододит к нему и видит что на него сверху падает кирпич, уворачиваецца и думает "Вот те раз".Наруто кидая второй кирпич "Вот те два"...
-мама, мама, а можно я сейлор-фуку в школу одену? -Нет, нельзя! -Мама, мама, а можно я тогда накрашусь и в серёжках с покемонами пойду? -Нет, сынок, будешь ходить в школу как остальные мальчики!
- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? - Потому что - это МАНГА!
*Аска целует Синдзи* — Какое у тебя свежее дыхание. — Это валидол. Когда Мисато уходит, мне так страшно, что сердцу плохо.
Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит: — Берите аниме, где много девочек! — Разве я похож на того, кому это надо? — Ну тогда, где много мальчиков! — Разве я похож на того, кому это надо? — А что вам надо? — Ну... у вас есть «Мой сосед Тоторо»? — *испуганно* Зоофил! Извращенец!
Спорят три анимешника. — Моя любимая книга — манга «Х». Там где-то у четверти травмы детства... — А моя любимая книга — манга «Евангелион». Там трвамы детства у каждого второго. — А у меня — «Судебная психиатрия»! Вы не поверите! Там у ВСЕХ травмы детства!
Однажды, двух японских детей поймали нехорошие ангелы. Они били их ногами, вкалывали иглы под ногти и оставляли одну за другой травмы детства... Когда дети выросли, мальчик пошел в Gainax, а девочка — в Clamp.
Синдзи: Я не могу жить в этой помойке, требую меня переселить из квартиры Мисато. Гендо: В целях улучшения жилищных условий, мы переведем тебя Сергеичу на квартиру. Синдзи: А там лучше? Гендо: Нет. Просто через пару дней ты попросишься обратно к Мисато. ^___^
— Только Драконы могут видеть Инуки! — Только душевнобольные люди могут видеть Пен-Пена!
Идёт Хао по улице и видит что новый магазин открыли.Ну думает: надо зайти посмотреть.Только заходит к нему сразу подбегает продовец и говорит: Мы очень рады вас видеть.Что бы вы хотели купить? Ну Хао задумавыецца и говорит что перчатки.Продовец: Ну тогда вам в тот прилавок.Подходит хао к нему и у него спрашивают: вам с мехом и кожаные?Хао: меховые.Продовец: ну тогда вам в тот прилавок. Там у него спрашивают: Вам на пуговке или с застёжкой? Хао: на пуговке. Тогда вам в тот прилавок. Хао молча стерпел и пошёл. Там ему говорят: дайте свою руку надо измерить размеры руки. Хао уже с облегчением подходит к прилавку даёт руку думая что всё закончено... Продавец: вам в тот прилавок. Хао не сдерживая возмущения: Что сдесь происходит?Разве нельзя ПРОСТО КУПИТЬ ПЕРЧАТККИ??? Продавец: Мы хотим что бы вы получили от покупки максимум удовольствия. Кстати вам в тот прилавок. Хао просто вне себя туда идёт и вдруг в магазин врываецца Йо с унитазом в руке по краям которого ещё осталась плитка и орёт: -Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, я вам вчера показывал. Дайте мне наконец туалетную бумагу!!!
Инуяша подозрительно касясь на Кагомэ: - Кагомэ, что это ты на меня сегодня смотришь так, как-будто у тебя родители на дачу уехали?
Кикио смотрится в зеркало: - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней... - Дык, ты отойди в стоpонкy-то, мне ж ничего не видно.
Только между Кагомэ и Инуяшей стали налаживаться отношения, как в очередной раз вмешалась Кикио. Кагомэ: - Знаешь Инуяша, мне Кикио напоминает царевну-лягушку. - Почему? Такаяже красивая и загадочная? - Нет, такая же мерзкая, холодная и вечно квакает не вовремя…
Хеллсинг:
Алукард задумчиво. - Когда я впервые поцеловал Интегру, она влепила мне пощечину. А когда я пообещал, что такого больше не повториться, на влепила мне вторую.
Токио. Сейя Коу заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту шляпочку. Старый продавец за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Сейя примеряет шляпочку и доставая очки, смотрится в зеркало. В это время старик поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: - А де етот жлоб, шо просил у меня шлапочку???? Сейя, растеренно: - Так это я... Старик: - Алукард, вилитый Алукард, шоб я так жил!!!
Тёмная ночь. Суини тащит за собой жертву в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Суини не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы: - Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь? Мужчина: - Мне страшно! Тут так темно! Суини: - Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?
Джоанна и Энтони во время поездки во Францию (для тех, кто не знает, они уехали во Францию) Энтони: - Что ты думаешь, Джоанна, глядя на эти звезды? Джоанна: - Я думаю, что будет прекрасная ночь, Энтони! Энтони: - А я думаю, что у нас спёрли палатку... Три часа ночи. Пьяный Судья орёт на улице перед домом: "Люди!!! Люди!!!" В окнах зажигается свет, появляются встревоженные лица. - Отвернитесь, я писать буду!
Суини – Миссис Лаветт: - Нелли, пойдешь за меня замуж? - Да, любимый... - Ну что ж, я должен обдумать твое предложение!\
Миссис Лаветт -Мистер Тодд, дорогой, я сделаю тебя самым счастливым! -Мне так будет тебя не хватать.
- Дорогой, ты меня любишь? - А как ты думаешь? - Думаю что ДА. - Ну и думай так дальше-я еще много знаю-не знала кудой добавить)))
Сообщение: 47
Зарегистрирован: 20.05.09
Откуда: Россия
Репутация:
0
Отправлено: 07.08.09 21:04. Заголовок: Приходит Хао домой и..
Приходит Хао домой и говорит Микихисе: - Тебя в школу вызывают. - Ты что, опять что-то натворил? - Да вроде нет... - Тогда зачем мне туда идти? - Вот и я говорю, зачем? По развалинам шляться...
Из дневника Хоро Хоро: 1. «Сегодня заметил, что свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день…» 2. «Говорят, ночь с пятницы на понедельник пролетает незаметно. А ведь неделя с мая по сентябрь так же…» 3. «Понял мудрость жизни: Если гора идёт к тебе – спасайся, это обвал!» 4. «Ничто не поможет сделать Анну такой красивой, как Фотошоп…» 5. Да… Наши девочки не мыслят, они замышляют… 6. Вилка с 4 зубами – для гарнира. Вилка с 3 зубами – для мяса. Вилка с 2 зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – нож.
За пять минут до пожара "Эй ты, в белом плаще, огоньку ненайдётся?"
Йо возвращается домой, на столе записка: "Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре. С любовью, Анна."
-Пап,а пап... -Да,Лайсерг. -Пап,а это правда,что ты видел ужасную собаку Баскервилий? -А ты покури мою трубку,сынок.И не такое увидишь!!!
Сидит Рицука, молча апельсин чистит. Тут заходят Кио, Зеро, Яёй ,Соби и давай хвастаться. Кио: Я вот крутой! Я круто рисую!... (Рицука молча чистит свой апельсин.) Зеро: А мы тоже крутые, мы не чувствуем боли! (Рицука чистит апельсин) Яёй: А у меня самые красивые и длинный волосы! (Рицука продолжает чистить апельсин) Соби: Ну и что? А я вообще непобедим. Тут все смотрят на Рицука. Тот, поднимая глаза, смущённо: -А я что? Я ничего. Зато я богат духовно.
Приходит Соби в школу (со страшного бодунища!) и видит: парты все перевернуты , стекла выбиты, у Яёй на голове французская коса заплетена и носок в рот затолканз, у Юика два фингала один синяк, у Хитоми три кровоподтёка четыре шишки, у Рицуки на спине след отпечатан (45 размер). И все абсолютно никакие валяются в одной куче. Соби бережно извлекает оттуда Яёй, вытаскивает носок и спрашивает: - Да кто ж вас так, горемычные? Тот стонет: - Ах, Соби, Соби, какой же ты хороший… когда трезвый.
Рицука - Соби: - Соби, сегодня вечером ко мне придут мои одноклассники, ты приготовь чего-нибудь. - Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли или чтоб больше никогда не приходили?
Сидят Рицука, Хитоми и Кио за столом - чай пьют. Зашёл у них разговор о том, какие самые неприятные в жизни обломы. Кио: Облом - это когда приносишь Соби картину, нарисованную специально для него, а он говорит, что картина - отстой и я вообще не умею рисовать . Хитоми: не, Кио, это ещё не облом. Вот когда текст весь день мучаешься-приводишь себя в порядок, красишься, одеваешь новые вещи, а Соби говорит, что ты ему совсем не нравишься и вообще его не интересуют девушки старше его. Это вот облом! Рицука: Ничего вы, друзья мои, в обломах не понимаете. Облом - это когда идёшь по тёмному переулку, впереди идёт девушка. Ты идёшь за ней, догоняешь, она поворачивается... Тьфу! Опять Соби!
Рицука - Соби: - Эх, надо было мне раньше Семея слушать! Надо было! А я его, дурак, не слушал... - А что он тебе говорил? - Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал...
Вечером Соби укачивает Рицука, колыбельную поёт. Час поёт, два поёт, устал уже. И вот на третий час Рицука поднимает голову и говорит: - Слушай, Соби! Ты, конечно, зашибись как поёшь, но я СПАТЬ ХОЧУ!
Мидори говорит Аю: - Аи, у нас в доме завелись воры. - ??? - Да вот представь: я уже сколько раз ставлю фаррпучино(зеленый чай с манго и ароматом карамели) в сервант, а оно пропадает! - Постой, у нас в доме ведь нет серванта! - Как это нет? Как заходишь, справа, шкаф со стеклянными дверцами… -Мидори! Это же окно!
Решил Соби завязать с курением. Идет он как-то мимо ларька, в глаза бросается целая витрина сигарет. Он думает: - Ну что, курить я почти бросил, можно проверить силу воли – вижу, а не покупаю! Помялся, помялся, думает: - Усложняем эксперимент: куплю щас пачку, а курить не буду! Покупает, несет домой. Дома: - Еще усложняем: зажгу сигарету, но курить не буду! Зажигает. и не выдерживает – закуривает. Сидит довольный и размышляет: - Ну надо же, какая сила воли! Вот не хотел, а выкурил!!!
Яёй не пришел в школу, на следующий день Шинонономе на него катит баллон: - Яёй, ты где вчера шлялся? - Понимаете, Шинономе, у меня только одни джинсы. Я их вчера постирал, а сегодня они не высохли, идти было не в чем. Шинономе отвязался. Но Яёй и следующий день прогулял. Ну, шинономе опять на него накидывается, а тот спокойненько: - Иду я мимо вашего дома утром, смотрю – а у вас на балконе джинсы сушатся. Ну, я подумал, что ты тоже не придёшь.
Забегает как-то раз Йоджи с Нацуо к Соби”, страшно уставшие и зверски голодные. Ну, как подобает, старым друзьям Соби предлагает отдохнуть, перекусить, наливает чайку, угощает горячими котлетками. Йоджи (подозрительно): - Что-то не нравится мне твоя новая жертва Соби: - Не нравится – не ешь.
"Хм... Иногда получается даже лучше, чем задумано!" - заметил Рицука, бросив ботинок в кота, а попав в Соби .
Соби с Кио пошли в парк и набрались в расконкретный дрободан. На следующий день Кио приходит в студию весь в синяках, помятый, хромает. Соби в удивлении вопрошает: - Кио, друг, что это с тобой? - Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз! - Чего?!!! - Не веришь? Спроси у директора карусели!
Хмельной Кио кричит с лестничной клетки Соби: - Дорогой! - Чего тебе? - Не крути так сильно квартирой, а то я в дверь попасть не могу! Ясный летний день. Семей сидит в классе, ждет Рицку. В дверь стучат. - Кто там? - Это я, Смерть. Бедный Семей белеет и со страху хрипит что-то невразумительное. Смерть: - Да не дрейфь, Семей! Я только прикурю и дальше пойду!
Семей - Соби: - У меня мама в командировку уехала, а Рицуку на меня оставила... Я и гуляю с ним, и спать вовремя укладываю, и зарядкой по утрам с ним занимаюсь, а он все равно выглядят с каждым днем все хуже и хуже... Не знаю, что и делать! - А чем ты его кормишь? - Вот блин! Так и знал - обязательно что-нибудь забуду!..
Кио рассказывает Рицуке: - В первый раз закинул я невод, пришел невод с травой морской, во второй раз закинул я невод, пришел невод с золотой рыбкой, в третий раз закинул я невод... - Ну! А дальше-то что было??? - А потом в комнату зашел Соби и как заорет: ОТОЙДИ ОТ МОЕГО АКВАРИУМА!!!
Нашела Нагиса-Сенсейт на улице зеркальце. Посмотрела на него и говорит: - Ну и личико! Я бы тоже выбросила такую фотографию!
Семей рассказывает Рицуке: - Вчера Соби на День рождения мусорное ведро подарил... Обиделся! Рицука: - Ну, это пустое! Пообижается и простит! - Почему пустое? Полное!
Рицука жалуется Соби на Зеро: - Они меня ударили! Посмотри – кровь идёт, не идёт? Соби, присматриваясь: - Вообще-то тебе идёт…
Соби - Рицуке: - Я так много читал о вреде курения, что твердо решил бросить! - Курить? - Нет, читать!
Сидят Рицука, Яёй и Юико вместе обедают. Вдруг Рицука выуживает из тарелки волос, разглядывает его и производит дознание: - Так, длинный, темный... Ага, Яёй! Хрясь по уху! Дальше обедают. Вновь Рицука чей-то волос находит. Опять разборка. - Так-так... Длинный, рыжий... Юико! Тык в бок! Дальше сидят, едят. Тут Юико находит у себя волос, достаёт и задумчиво изрекает: - Короткий, тёмный, прямой... Все смотрят на Рицука. Он, поднимаясь, с гневом: -Так, негодяи, признавайтесь: кто у меня волос выдрал?!
У Соби и Кио творческий застой. Они сидят в студии со скорбными лицами и усиленно думают, но ничего не выходит. Соби: - Итак, какой у нас расклад... Возможно два варианта развития дальнейших событий. Первый, реалистический: прилетают марсиане и рисуют нам картину. Второй, сюрреалистический: мы рисуем картину сами...
Кио пожаловался Соби, что не знает, как назвать новую картину. Тот, не смотря картину, спрашивает: - В ней есть барабаны? - Hет. - А трубы есть? - Тоже нет. - Тогда назови её "Без труб и барабанов ".
Встречайте! Новая серия "Лавлеесс "! Теперь без вкуса мёда и лимона!...
Рицука шел по коридору. Свернул направо, затем налево и вдруг услышал слева от себя какой-то шорох. "Что я, дурак что-ли?" - подумал Рицука и сохранился.
Сообщение: 504
Зарегистрирован: 06.06.09
Откуда: Россия, Оренбургская область
Репутация:
3
Отправлено: 11.10.09 10:53. Заголовок: Тёща решила проверит..
Тёща решила проверить всех зятей своих трёх дочерей на любовь и преданность к себе лично. Так сказать любят ли зятья свою тёщу. Ну и пошла она в гости к старшему зятю, присела на край колодца и специально упала в него. Старший зять увидев это, бросился на помощь. Вытащив тёщу, на утро видит у своего дома новенький запорожец и записка - Любимому зятю от любимой тёщи. Пошла Тёща к среднему зятю, упала в колодец, ну и средний зять её вытащил, а на следующий день стоит новенький запорожец у самого дома с запиской - Любимому зятю от любимой тёщи. Пошла Тёща к младшему зятю, упала в колодец, а то увидав бросился к колодцу и принялся его закрывать, забивать досками на гвозди, закручивая мимолётом саморезами. На утро у самого дома стоит сверкающая в лучах солнца новенькая "Волга" с запиской - Любимому затю от любимого тестя))
Тёща решила проверить всех зятей своих трёх дочерей на любовь и преданность к себе лично. Так сказать любят ли зятья свою тёщу. Ну и пошла она в гости к старшему зятю, присела на край колодца и специально упала в него. Старший зять увидев это, бросился на помощь. Вытащив тёщу, на утро видит у своего дома новенький запорожец и записка - Любимому зятю от любимой тёщи. Пошла Тёща к среднему зятю, упала в колодец, ну и средний зять её вытащил, а на следующий день стоит новенький запорожец у самого дома с запиской - Любимому зятю от любимой тёщи. Пошла Тёща к младшему зятю, упала в колодец, а то увидав бросился к колодцу и принялся его закрывать, забивать досками на гвозди, закручивая мимолётом саморезами. На утро у самого дома стоит сверкающая в лучах солнца новенькая "Волга" с запиской - Любимому затю от любимого тестя))
Тёща решила проверить всех зятей своих трёх дочерей на любовь и преданность к себе лично. Так сказать любят ли зятья свою тёщу. Ну и пошла она в гости к старшему зятю, присела на край колодца и специально упала в него. Старший зять увидев это, бросился на помощь. Вытащив тёщу, на утро видит у своего дома новенький запорожец и записка - Любимому зятю от любимой тёщи. Пошла Тёща к среднему зятю, упала в колодец, ну и средний зять её вытащил, а на следующий день стоит новенький запорожец у самого дома с запиской - Любимому зятю от любимой тёщи. Пошла Тёща к младшему зятю, упала в колодец, а то увидав бросился к колодцу и принялся его закрывать, забивать досками на гвозди, закручивая мимолётом саморезами. На утро у самого дома стоит сверкающая в лучах солнца новенькая "Волга" с запиской - Любимому затю от любимого тестя))
Жестокий анегдот какой-то, если вдуматься... Она ж ему ничего плохого не сделала... *** Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких ударов вратарь не получал уже давно.
*** Напыщенный техасец высокомерно заваливается в ирландскую пивную и говорит: - Я слышал, что вы, ирландцы, мастаки по части закладывания за воротник. Но вот спорю и ставлю на спор 500 баксов, что никто из вас не выпьет не отрываясь 10 кружек Гиннеса. Все молчат и никто не желает связываться с техасцем. Лишь один из посетителей тихонько выскальзывает в дверь - и возвращается спустя полчаса, подмигивая техасцу: - Ну как, спор еще в силе? Техасец подтверждает, и бармен наливает и выстраивает на стойке 10 кружек темного пенящегося Гиннеса. Мужик осушает их в один присест. Пивная на ушах, а техасец в изумлении пялится на ирландца и протягивает ему пять сотенных бумажек: - Можешь не отвечать, но где ты шлялся этих полчаса? Ирландец заминается: - Да... я ходил в соседний бар потренироваться, получится ли у меня.
*** Старенькое, но душевное: Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!
*** Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены". Изя говорит жене: - Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть. Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу. Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается. Еще через неделю Изя говорит жене: - Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну. Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями: - Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером - отсылаем канделябр.
*** - И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый врач - там её тоже нету. . .
*** Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали: - Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ? - Мотивации, понимаешь, нет. . .
*** Объявление в приёмной комиссии института: "Экзаменов не будет - все билеты проданы!"
*** Вчера американцы скинули на Россию ядерную бомбу - погибло 3 млн. человек. Сегодня русские скинули на Америку резиновую бомбу - погибло 20 млн. человек. Бомба всё ещё прыгает...
*** Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость. - Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель. - Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере! - Но я хочу сказать. . . - Заткнись. . . Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит. - Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении! - И не расчитывайте - я жених...
*** В деревне Кукуево столкнулись " Лексус" и "Ламборджини". Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне.
*** Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь: - Ну, чему научил? - Сидеть, лежать. Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт". Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский: - Голос. Собака, жалобно заглядывая в глаза: - Вань, дай сухарик, а?
*** Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: - Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . . Араб: - А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. . .
Отправлено: 06.11.09 21:50. Заголовок: екция в ТК на тему п..
екция в ТК на тему психологии. Кунсайт: - Сейчас я покажу 3 степени раздражительности. Вот я беру телефонную книгу и набираю номер Сейлормун. Разумеется, у неё дома никто не знает, что она - Сейлормун. - Алло! Позовите Сейлормун... Голос: - Вы ошиблись, здесь таких нет. Кунсайт: - Это была первая степень раздражительности, а теперь - вторая. Набирает опять тот же номер: - Алло! А Сейлормун дома? Из трубки раздраженно: - Здесь нет никакой Сейлормун! Внимательней набирайте номер! - Это была вторая степень раздражительности, а теперь - третья. Набирает номер: - Алло! Сейлормун можно? Из трубки слышится отборный мат. - Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы? Зойсайт: - Кунсайт, я могу показать высшую степень раздражительности. Снимает трубку, набирает всё тот же номер и говорит тонким голоском: - Алло! Здравствуйте. Я Сейлормун. Мне никто не звонил?
Отправлено: 06.11.09 22:02. Заголовок: законы мерфи для ани..
законы мерфи для аниме ----------------------
главный закон мерфи: " если какая-нибудь неприятность может случиться - она случается "
1-ый закон инопланетной любви если вы - красивая инопланетянка, в вас обязательно влюбится земной парень. уточнение квазимодо парень будет некрасивым, робким и застенчивым следствие *ко в конце-концов парень окажется принцем из далекой галактики в изгнании, красивым и богатым, просто заколдованным поправка квазимодо колдовство снять не удастся исключение атару: *то всё не обо мне!
2-ой закон инопланетной любви если вы - красивый инопланетянин, в вас обязательно влюбится земная девушка уточнение тенчи ...причем не одна... следствие кейтаро в процессе выяснения отношений между ними вы всегда будете пострадавшей стороной... пессимистический вывод квазимодо в конце-концов уйдут или погибнут все, кроме одной оптимистический вывод кагэро сразу после признания в любви она тоже умрет
3-ий закон инопланетной любви если вы красивый инопланетянин, и в вас не влюбляются земные девушки, значит вас уже любит другой красивый инопланетянин следствие зойсайта на западе одного из вас сделают женщиной! поправка кунсайта конечно же, это будете вы 2-ой оптимистический вывод кагэро ваш возлюбленный умрет
1-ый закон инопланетного вторжения все инопланетяне стремятся захватить вселенную поправка харуко начинать они всегда предпочитают с земли следствие лэйн любой встреченный инопланетянин стремится захватить землю уточнение лины если он не стремится захватить землю - тем хуже. значит, он спасается на земле от преследователей, которые уж точно стремятся захватить вселенную
2-ой закон инопланетного вторжения вторжение провалится уточнение мегатрона но попробовать стоит! следствие усаги: без работы мы не останемся.
3-ий закон инопланетного вторжения если вы - один из захватчиков, кто-нибудь из вашего окружения обязательно подпадет под действие 1-го или 2-го закона инопланетной любви уточнение кунсайта конечно же, это будете вы 2е уточнение принца алмаза: и влюбитесь вы в вашего заклятого врага.
4-ый закон инопланетного вторжения судьба всей планеты всегда зависит только от главного героя лемма сценариста об этом знают все, кроме главного героя следствие 2-го закона инопланетного вторжения победить главного героя не получится ни при каких условиях 2-я лемма сценариста: а вот об этом не должен знать никто кроме меня! уточнение мегатрона второстепенные персонажи намного более уязвимы поправка фаталиста обычно смерть одного из второстепенных персонажей и побуждает главного героя к активным действиям или решительной атаке
5-ый закон инопланетного вторжения самое страшное оружие земли - это школьницы в матросских костюмчиках дополнение исаму и крик "неееееееееет" уточнение мегатрона крик "неееееееееет" со стороны захватчиков не дает никаких результатов.
1-ый закон *обототехники как правило, роботами могут управлять только лица не старше 18 лет поправка евангелиона у всех пилотов роботов всегда есть куча нерешенных личных проблем уточнение анно у всех персонажей есть куча нерешенных личных проблем следствие хэппи энда как правило, все проблемы персонажей к концу разрешаются поправка анно вместе со смертью персонажей
2-ой закон *обототехники любая устаревшая модель робота, управляемая главным персонажем, намного разрушительнее, чем новейшая неуязвимая модель, управляемая его противником следствие гандама технический прогресс бесполезен вывод галда в конце концов всё решается в драке голыми руками
3-ий закон *обототехники любое оружие, используемое в сражении, заедает в самый неподходящий момент следствие дворника против лома нет приема поправка сценариста лом тоже заедает
4-ый закон *обототехники любое очень *аз*ушительное о*ужие или неуязвимая боевая машина имеет функцию самоуничтожения следствие чайника обычно это большая красная кнопка, расположенная на видном месте с надписью Do Not Press!!! вывод фаталиста запущенную процедуру самоуничтожения остановить нельзя примечание относительности последние пять-десть секунд до самоуничтожения будут продолжаться до тех пор, пока главный персонаж не покинет опасную зону поправка анно ..или героически не умрет
закон сапера любую бомбу всегда обезвреживают за секунду до взрыва следствие винсент не важно, какой провод резать, главное - сделать это вовремя! поправка сценариста второстепенным персонажам это не поможет вывод второстепенного персонажа: поэтому нам лучше стоит создавать ощущение всеобщей паники. 1-е правило хентайщика все хентайные сцены всегда отцензуированы следствие познера в аниме секса нет
2-е правило хентайщика у всех демонов есть щупальца, которые они используют в очень странных целях. уточнение борхеса если у демона нет щупалец или он использует их только для удержания жертвы - это не демон следствие торжества справедливости как правило, щупальца в конце-концов отрубают вывод психиатров и вы ещё спрашиваете, почему демоны такие нервные? вывод клуба путешественников осьминог - ужасный хентайщик
правило яойщика все люди мужского пола - скрытые гомосексуалисты... уточнение усталой дамы, далеко за 30, все ещё не замужем ..или импотенты 2е уточнение яойщика: ..или совсем даже не мужского пола... уточнение гоблина на *оссию это правило не распространяется поправка господа бога на *оссию вообще никакие правила не распространяются правило судебной медицины. только для 15% человеческого тела пулевые ранения фатальны. 1-я аксиома очевидности для главного героя этот процент равен нулю на протяжении всех серий. поправка хэппи энда для 1-ой аксиомы очевидности и 100% для последней... 2-я аксиома очевидности для главного злодея этот процент равен нулю на протяжении всех серий. поправка хэппи энда для 2-ой аксиомы очевидности и 999999999999999999999999% для последней... 1-я жалоба мегатрона проще сразу застрелиться. следствие аль капоне. стреляться лучше из автомата. 1-е правило финансирования для главного злодея затраты на охрану и степень её боеготовности есть величины никак не взаимосвязанные. следствие *отшильда затраты имеют склонность увеличиваться... добавление костнера ...а боеготовность - падать. поправка маркса *ано или поздно встанет выбор - или вы, или охрана. следствие пессимизма их больше... 2-е правило финансирования для главного злодея боеспособность вашей охраны на тренировках и в боевых условиях есть величины обратно пропорциональные. аксиома безысходности на тренировках они всегда на высоте. следствие вильгельма телля когда настанет пора действовать, никто из них не сможет попасть в нападающего на вас главного героя даже с растояния в один метр. 2-я жалоба мегатрона проще сразу застрелиться. добавление брута ко 2-ой жалобе мегатрона ваша охрана сама об этом позаботится. правило кармы главный герой имеет шансы выжить, главный злодей - никогда. поправка га ноцри для главного злодея если главный герой неожиданно умирает - не спешите радоваться. спустя некоторое время он обязательно возродится... добавление самсона ...или на вас упадёт какой-нибудь метеорит (стена, корова, девушка главного героя). следствие сценариста для главного злодея если вы видите, как едва держащийся на ногах, израненный, обессиленный и неспособный убить даже муху главный герой приближается к вам - можете смело пускать себе пулю в лоб. 1-е правило трагического аниме главный герой в конце погибает. 2-е правило трагического аниме главный злодей - тоже... 3-е правило трагического аниме ...но злодей может и выжить. 3-я жалоба мегатрона в связи с правилом кармы *азве это жизнь? поправка феминизма на 1-е правило трагического аниме погибает подруга главного героя, а он остаётся жив. следствие ву всё-равно куда стрелять, под пулю попадет именно она. 4-е правило трагического аниме в связи с поправкой феминизма подруга главного героя в конце погибает. главный герой в конце погибает. главный злодей в конце погибает... поправка досэ главный герой и главный злодей умирают над телом подруги главного героя, обнявшись и горько плача. вопрос яойщика обнявшись?..
Ранним утром Чибиуса, открывая холодильник, Вдруг заметила, что солнце светит как-то необычно. (Это мы лишь с вами знаем все про разные затменья, Что в природе происходят и предсказаны наукой) Не сумевши разобраться в этом сложном феномене, Чибиуса закричала, разбудив истошным воплем Мирно спящую Усаги и соседей всех в придачу. Если Вас однажды утром поднимали из постели, Когда все простые люди мирно смотрят сны цветные, То Вы знаете, конечно, что задумала Усаги, И возникнет опасенье за здоровье Чибиусы, что металася по кухне, инфразвуки издавая. "Что ж ты, ирод, громко плачешь?!"-грозно рявкнула Усаги. Приготовясь к нанесенью многих тяжких повреждений, Чибиуса же в испуге пальцем тыкала наружу, намекая на явленья, катаклизмы и бураны. В это время к ним в окошко заглянул Такседо с маской. Был он, правда, без цилиндра, без плаща и без парада, Потому как к ним на фирму приезжали из России. Получать японский опыт и своим чем поделиться. Долго опыт раздавали, что горело - все допили. В результате цвет у фэйса вышел очень нездоровый. И решил Такседо с маской у Усаги освежиться. С этой целью и залазил он в окошко, неразумный. Бедный, значит, супервоин, увидав такую харю, Поняла, что дело плохо: злые силы наступают, Чибиуса где-то бродит, а подруги не помогут. В общем, надо, как обычно, всех одной спасать, бедняжке. С диким криком разрывая на груди своей матроску, Супервоин... Что? Цензура? Дети смотрят, говорите? Хорошо, начнем сначала... С диким воплем разрывая на груди его матроску... Чьей груди? Такседо-маска. Почему нельзя? Хентайно? Ладно, понял, исправляюсь. С диким воплем разрывая на две части Чибиусу. .. Что?! Достали...Ладно. Будет все спокойно и прилично... ....Сейлормун вдруг превратилась в Супервоина в матроске, А Такседо с маской понял, что не зря пожил на свете, Потому как враз увидел все, что детям знать не стоит... Вы опять?! Хентай не нужен? Чтоб его никто не видел все замазать акварелью??!! Вы дурак иль просто спонсор? А, продюссер… Извиняюсь.. В общем, дети, рано утром Чибиуса увидала, Как луна идет на солнце. Но она не испугалась, Потому что в нашей школе астрономию учила. (Вот где, дети, наша сила, сила-в знании науки!) А потом они с Усаги перебили злобных гадов. Но Усаги превращалась нехентайно - в туалете. И Такседо с маской утром отравил всех перегаром... Что?! Уволен?! Ах, как жалко… Славно все так начиналось...
Отправлено: 06.11.09 22:16. Заголовок: Маленький Сейя на ли..
Маленький Сейя на лифте катался, Все хорошо, только трос оборвался. Банни в слезах и в куче костей Ищет автограф за тыщу рублей.
Чиби-Уса - подруге: - У меня мама - долгожительница! Пойдет, бывало, в лес, разыщет кукушку и спрашивает: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?" А она в ответ: "Много, много! Скажи Луне, пусть горло из пасти выпустит!"
Милый Такседо по крыше гулял. Крыша кончалась - Такседо упал. Да, посмеялась Луна немножко, Как с тротуара моргала лепешка.
Джед распекает Нефрита: -Будешь пить - язву получишь... -А, язва-то уже есть, только он сейчас дома, у Кунсайта... *** Утренние мысли Джедайта: "Если вы проснулись, но вставать не надо, значит, вы спали стоя". *** Нефрита спрашивают: - Что лучше, королева Берилл или пиво? - Хорошо и то и другое на столе в холодном виде. *** - Нефрит, ты самогон варишь? - Зачем? Так пью... *** Из завещания Нефрита: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..." *** Мамору, после похода с будущей семьей по магазинам: "Да, сделать женщину счастливой легко. Но дорого". *** Он же, на обвинения в подкаблучничестве: -Неправда! Решения в доме принимаю я!.. Усаги решает, а я принимаю... *** Разговаривают иннеры: -А правда, что сегодня Усаги побила Мамору по голове Лунным Жезлом? -Не знаю. Хотя... Утром, кажется, раздавались звуки ударов по пустому. *** Усаги с Мамору на балконе луной любуются... - Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей! - Дорогой, я беременна. *** - Доктор, тут некто Мамору Джиба выясняет, не сбежал ли из нашей психбольницы какой-нибудь больной. - А почему его это интересует? - Он говорит, что кто-то смылся с его женой. *** Обход в психиатрической клинике: - Этот бедняга, Джиба Мамору, спятил, когда его невеста вышла за другого. Переходят в соседнюю палату. - А здесь содержится тот, другой... *** ТайгерАй делится с коллегами опытом посещения питейных заведений: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. - И что ты там пишешь? - Париж, бульвар Монмартр... - Но ты же живешь в цирке! - Живу в цирке. Но пару раз отвозили-таки в Париж! *** Ссорятся Акане с Раммой. - Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения? *** Цудзуки(иннеры) в больнице обращается к медсестре: - Простите, я хотел бы навестить больного Ютаку Ватари... - Это пострадавший от взрыва в лаборатории? - Да, да.. - Сейчас найду. Та-ак... он в палате 211... и 212... и 213... *** Надоел Такатори бедлам среди Шварц, и говорит он им: -Ребята, сколько можно ссориться?! Себе же хуже делаете. Это я вам на примере покажу. Вот ваша получка за следующий месяц. Если попытаться порвать всю пачку целиком, то... фух, не получается. А если по одной банкноте - запросто, смотрите! Поняли? С тех пор Шварц жили дружно и каждый вечер дружно чистили репу Такатори.
Отправлено: 06.11.09 22:42. Заголовок: Тцузуки и Хисока смо..
Тцузуки и Хисока смотрят на звездное небо. Тцузуки, мечтательно: - Как ты думаешь, есть ли разумная жизнь во вселенной? Хисока, уверенно: - Есть. Тцузуки: - А почему с нами не связывается? Хисока, снисходительно: - Потому что разумная! *** Ватари: - Недавно изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю, в чем его хранить… *** У хирурга: - Сестра, что у нас сегодня? - Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый - человек лечил насморк у Кадзутака Мураки. *** Девиз Мураки: - Моя совесть чиста - я ей не пользуюсь! *** Спорят три анимешника. - Моя любимая книга - манга "Х". Там где-то у четверти травмы детства… - А моя любимая книга - манга "Евангелион". Там травмы детства у каждого второго. - А у меня - "Медицинская психиатрия"! Там у ВСЕХ травмы детства! *** Встречаются японские отаку. Один говорит: "Я вчера овашки "Кеншина" посмотрел, рулезь!", а второй ему: "О! Где купил?" Встречаются американские отаку. Один говорит: "Я вчера овашки "Кеншина" посмотрел, рулезь!", а второй ему: "О! Где скачал?" Встречаются русские отаку. Один говорит: "Я вчера овашки "Кеншина" посмотрел, рулезь!", а второй ему: "О! Дай переписать!" *** Поздно вечером Нанами возвращается домой. Идет по тоннелю, ей страшно… Вдруг видит - навстречу идет мужик с разведенными руками. Нанами визжит и бросает в него первый попавшийся под руку кирпич. Раздается звон стекла и крик Акио: - Черт побери!!! Третье стекло никак до оранжереи не донесу!!! *** Тога: - Мы получили последнее письмо от Края Света. Весь студенческий совет заинтересовано: - И что там написано? Тоуга вскрывает конверт и читает: - "А не шли бы вы все на фиг!" *** Идет Сайондзи, глядь на заборе Утена сидит. Он к ней: -Эй, а что ты там делаешь? - Дай 5 баксов, скажу. Ну, Кеоити интересно стало, дал. - Ну что?! - На заборе сижу. - Тьфу, дуреха! - Дуреха - не дуреха, а свою двадцатку в день имею. *** Анфи - Утене: - Утена-сама, бойтесь желать чего-либо слишком сильно… Утена: - Этот почему? - Может исполниться… - Ну и что? - Ну, в детстве я мечтала собрать самую большую в мире коллекцию холодного оружия… Лес на границе Конана и Куто:. На ветке дерева по обыкновению медитирует Титири. Медитировать с удочкой на берегу реки/озера/пруда ему мешает то, что всю рыбу в Конане он давно уже выловил, так что даже терпимый Хотохори сделал ему выговор, обнаружив свой прудик с зеркальными карпами девственно чистым, а одного из его двухсотлетних обитателей - в миске у кота Мицукакэ. И вообще, не будь Титири Судзаку ситисэйси, за ним давно бы уже гонялся весь Конанский рыбнадзор... Но это всё присказака, сказака начнётся со следующей строчки. и так, сидит Титири и видит, как по тропинке валяжной походкой вышагивает Сои, возвращаясь в родную империю после завершения своих чёрных дел в лагере судзаковцев. Вдруг к ней подбегает поссорившийся с Миакой Тамахомэ, насилует и убегает. Титири едва не валится с дерева, но тут к Сои подбегает Хотохори, которого, несмотря на ссору с Тамахомэ, опять отшила Миака, тоже насилует и тоже убегает. С лица Титири в карман сползает маска, но тут к Сои подбегает взгрустнувший по покойной невесте Мицукакэ, действует по примеру товарищей и тоже смывается. Титири, стекая по стволу дерева на землю, заикаясь: - Ано... а ч-что ж-же ты скажешь с-свооим, ос-собенно Накаго? Сои, пытаясь воссоздать порванный костюм: - Скажу, что меня изнасиловали четвероо хранителей Судзаку. - А п-почему четверо, было же только ттрое... Сои, поправляя обрывки на плече, кокетливо: - А ты что, не хочешь? *** Разговаривают Накаго и Титири. Титири: Ты меня любишь? Накаго: Очень люблю. Титири: И ты бы мог пойти на смерть ради нашей любви? Накаго: Что ты, никогда! Наша любовь бессмертна! Надписи на дверях в императорском дворце К'тоу: У Амибоши: "Ушел в Конан. Вернусь нескоро…" Субоши: "Ушел мстить. Буду поздно…" Внизу стоит дата - прошлый месяц позапрошлого года… Юи: "Я у Накаго" Сои: "Я у Накаго" Томо: "Я у Накаго" Накаго: "Пошли вон, я занят!!!" Мибоши: "Тихий час, не шуметь". Ашитаре: "Какая, к чертям собачьим, табличка на будке? Не смешите меня!" То же самое в Конане: Миака: "Входить только если у вас есть ХАВКА" Тамахомэ: "Вход платный: 1000 йен". Нурико: "Я у Хотохори" Таски: ""Я у Хотохори" Мицукакэ: "Я у Хотохори" Хотохори: "Сволочи! Уберитесь хотя бы после вечеринки! P.S. Я у Миаки" Чирико: "Тихий час, не шуметь". Чичири: "Я у Накаго, но да" *** Мицукакэ говорит Tитири: - После всех проведённых обследований у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая новость: по всем показателям вы - скрытый гомосексуалист. А хорошая... Титири: - Да какие уж тут хорошие новости! > Мицукакэ подсаживается поближе: - Вы очень симпатичный. Сын приносит Миаке котёнка: - Мама, посмотри, у меня новый котёнокк! Давай назовём его Тамахомэ! - Ну что ты, сынок, Тамахомэ - это челловеческое имя. Давай лучше назовём его Накаго. Просыпается Накаго с большого бодуна, голова трещит, зубы ломит. Подходит к телефону и звонит Томо: - Томо, я у тебя вчера был? - Был. - А у тебя лимон по столу прыгал? - Ты чего, Накаго? Пить меньше надо. Кладёт трубку. Накаго звонит Тамахомэ: - Тама, я у тебя вчера был? - Ага! - У тебя, случаем, лимон по столу не ппрыгал? - Ну ты даёшь! Лечись. Тоже кладёт трубку. Накаго набирает Субоси: - Субоси, я у тебя вчера был? - Да. - У тебя лимон по столу прыгал? - Ах, так это ты, сволочь, мою канареййку в чай выдавил! Chichiri's image song: А муж их обоих убил топором, а после пошёл за пивом... Nakago's image song: Накаго любовью чистой канарейку полюбил И не медля больше ни мгновенья, он рукой её схватил... Бежит Тамахомэ тёмными улицами Куто. Вдруг из-за угла на него налетает Юи. Юи: - Ой, Тамахоме, ты наверное меня сейчас насиловать будешь?! Тамахомэ: - Да, что ты, Юи! У меня и в мыслях такого не было! Из-за того же угла появляется Накаго и, ненавязчиво помахивая плёткой, произносит: - А придётся! На вечеринке Субоси подкрался к стоящему в тёмном углу парню и, обняв того, поцеловал взасос. - Идиот! - заорал парень. - Ты чё делаешь! - Простите, - извинился Субоси. - Я принял вас за своего брата. - А я и есть твой брат, кретин!! Час пик. Томо и Субоси едут в троллейбусе, толпой прижатые друг другу. - Молодой человек, - кокетливо обращаеется Томо. - Вы уже полчаса на мне лежите... - Простите, ничего не могу с этим сделлать. - Ну сделайте хоть что-нибудь! Звонит Миака Юи: - Приезжай в больницу! У Тамахомэ инфаркт! - А что случилось? - Это твой Накаго виноват! Подошёл к нему со 100-долларовой бумажкой, сказал: "Я, кажется, тебе 50 баксов должен..." и разорвал её пополам! Ночь. Комната Сои. - Накаго, ты меня любишь? - А что я, по-твоему, делаю? Миака: - Выбирай: или я, или деньги! Тамахомэ: - А сколько денег? Особенности национальной любви их мира: у Юи: муж (Накаго) и любовник (Тамахомэ) любит обоих у Накаго: жена (Юи) и любовница (Сои) любит жену у Хотохори: жена (Хооки) и ...э-э... Нурико любит мико у Тамахомэ: жена (Миака) и любовница (Юи) любит деньги. - А где же Дракон? - спросила Сэйрю у но мико. - А он ушёл на пенсию, - честно ответиил Накаго, вытирая меч о рукав. Была такая фэнская манга-додзинси, где всем хранителям поменяли местоположение иероглифов. У Хотохори, к примеру, было где-то на затылке, и Миака стояла над ним со зверской рожей и бритвой... Так вот, фантазии на эту тему: а если бы у Мицукакэ его символ был не на руке, а на ноге? А ЕСЛИ БЫ НЕ НА НОГЕ?! А если ему мужчину исцелять? А если ребёнка? А если "исцелялка" не работает?.. Если бы Накаго стал богом: - Назови свои желания, - сказал Накаго своей мико. - У меня только одно желание, - пересохшими губами произнесла та, глядя на стоящего перед ней высокого голубоглазого блондина. - Но исполни его три раза!
*** Миака размышляет: "Хотохори сделает меня императрицей Конанской, Тасуки обеспечит место крестной матери тутошнего криминального мира... Прости, Тамахомэ, тебе ничего не светит...". *** Когда императору Куто представили первого Спутника Сэйрюу, он воскликнул: - Небо, на кого он похож! С тех пор первого Спутника Сэйрюу так и называют... *** Хотохори, возмущенно: - Этот сегун Куто - просто кошмар во пплоти! Его жестокость не имеет границ!! Говорят, чтобы снять нервное напряжение, он давит канареек!!! Чичири, невозмутимо: - Мой император, но, может быть, для Куто это символично, no da? Хотохори, заинтересованно: - М-да?.. Потом приказывает слугам: - Принесите мне мешок ящериц! *** Миака зовет Тамахомэ: - Тама, Тама! Тамахомэ, огрызаясь: - Никогда не зови меня Тамой, я не кошка! Миака: - Хорошо, мы будет называть тебя Кисукку... *** Разговор между Миакой и Тасуки: - Между прочим, тебе будет выгодно, если я стану императрицей Конана. - Это почему еще? - Я тебе неприкосновенность обеспечу и бабок дам. Не понявший сути разговора Тамахомэ: - Что? Какую еще бабку? Тайцу-кун, что ли? *** Сейши подъезжают к дому Тамахомэ: - Тама-а-а!!! Из дома слышится: - Здеся-а-а!!! *** Миака осторожно дергает за рукав какого-то конанского торговца: - Здравствуйте, извините пожалуйста, я ищу парня со знаком демона-людоеда на лбу. Торговец, напарнику: - Ну вот, еще одна ненормальная играет в поиски сейши. *** Заглянув в кладовку, Тасуки размышляет: - Все боги, как боги, все жрицы, как жрицы, ну почему так не везет Судзаку? Это ж не жрица, это обожрица какая-то! *** В массовой культуре Конана хамство делится на три категории: хамство, сверххамство и тамахамство. *** Самое страшное наказание, которому может подвергнуть провинившегося сегун Куто: вычесывать блох из Ашитарэ. *** Всех Судзаку-но сейши занесли в Красную Книгу Конана... А всех Сейрю-но сейши - в Голубую Книгу Куто... А о Генбу-но Сейши рассказывает Черная Книга Хоккана... *** Миака: В политических целях я даже сяду на диету. *** К воротам Эйю подъезжает всадник - в полном доспехе, шлеме, сделанном в виде головы дракона, закутанный в синий плащ... Из-под шлема видны светлая челка и голубые глаза... Так вот, подъезжает это чудо к воротам и спрашивает: - Варягов на княжение призывали? - Накаго, Куто восточнее!.. *** Стук в дверь Накаго. На пороге два амбала с мечами. - Накаго-сама, кайсяку вызывали? - Нет, что вы... - А император Хотохори уже оплатил... *** - Эй, Тамахомэ! - Какой я вам Тамахомэ, я Накаго! - Не ври, у тебя на лбу написано... *** Субоши: - Тамахомэ... чертик из книжечки... *** Чичири: - Миака послала Нурико лесом, no da.... Теперь там лесоповал, no da... *** Тасуки тащит на плечах Миаку. Миака отбивается: - Отпусти меня, ты, сукин сын! Тамахомэ: - Тасукин сын?.. Это интересно... *** Хотохори: - Чичири, если я еще раз услышу от тебя "no da", я прикажу тебя казнить, no da... ЧИЧИРИ!!!... *** Субоши: - А, кстати, какого глаза нет у Чичирии - правого или левого? Все : - Еще одно "no da", - не будет обоих !!! *** Конанские скороговорки: За попытку харакири Тамахомэ Хотохори дал по харе. Некогда, да и не у кого Накаго купить канарейку в кг. *"no da" - означает "однако"
По просьбе Миаки, Тамахоме в очередной раз пошел спасать Юи, но его обнаружили, и Накаго вызвал сейши на поединок. Вокруг места сражения нервно бегает Субоши и кричит: -Накаго, побей Тамахому! Накаго, побей Тамахому!!! Интеллигентный Амибоши поправляет необразованного братца: - "Тамахоме" не склоняется. - Перед Накагом все склоняются!!! *** Стражник подходит к Хотохори с докладом: -Лорд Сайхен, захваченный в плен сейши сейрю Томо недоволен. Он утверждает, что ему уделяют слишком мало внимания… -Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтобы отвязался! *** У императора Хотохори иностранный посол спрашивает - А как дела у других Хранителей Судзаку? - Один женился. Остальные живут хорошо. *** Просыпается Тамахоме утром. Зырк в зеркало - Ками-сама! Побитая морда, фонарь под глазом, царапина на щеке… Входит Нурико. Воин к нему с вопросами: - Что вчера было? -Вечеринка у императора. - А я там был? -Был конечно. - Ас кем это я подрался? С Таски? - Нет. - С Чичири? -Нет. - Ками-сама, да не уж-то с Хотохори!? - Нет.. - А кто же меня так потрепал?!! - Миака…
*** - Петух, - сказала Миака, увидев статую Судзаку. - Бака, - донесся ответ бога (P.S. бака - дура) - Ночной дозор! - завопил отец Андерсон врываясь в поместье Хеллсингов - всем выйти из сумрака! - Свет включи, дурень! - посоветовал Алукард доставая "Шакал".
Виктории приснился маленький странно выглядящий человечек. - А! Ты, наверное, дух моего "Харконенна"? - догадалась девушка. - Да нет, я Антон Городецкий - смутившись ответил человечек.
Алукард смотрит на Викторию и напевает: "...every time I look at you, you seem so a live..."
- Девушка, у вас воронка... - Ну что вы! Это не воронка, это мой вампир Алукард - он насосется и сам отвалится...
- А правда, что в вашей организации работают вампиры? - спросил Викторию один из наемников. - Кто вам такую чушь сказал?! - возмутилась девушка - покажите мне этого недоумка - я из него всю кровь высосу!
Виктория, в кепке, в черных очках, затравленно озираясь идет днем по улице. Ее окликает отец Андерсон: - Дочь моя, не подскажешь, как пройти в... - Кто вампир?! Я вампир?!!
- Ситуация A контроля ограничений! Полное снятие ограничений!! Разрешение получено!!! - Ммм... А расписочку можно?
Интегра надрывается: - Существует только три возможных локации! Найти и уничтожить!! Найти и уничтожить!!! Алукард рассеянно: - Извините, я отвлекся. Интегра-сама, вы что-то сказали?
Звонок телефона в штаб-квартире "Хеллсинга": - Враг или друг? - Это Бачинский и Стилавин с радио "Максимум"!
- В полдень я дерусь с этим господином возле монастыря Сент-Жермен - сообщил Алукард Интегре указывая на отца Андерсона. - Но почему ты дерешься с ним? - удивилась Интегра. - Мы поспорили о некоторых богословских вопросах - кротко пояснил отец Андерсон. - Да, да - одно место из блаженного Августина, по поводу которого мы не сошлись во мнениях - подтвердил Алукард. (навеяно MTV-шной локализацией "Хеллсинга")
Виктория входит в свою комнату и видит стоящий на столе пакет с медицинской кровью. При виде его ее начинает тошнить и она зажимает рот рукой. Алукард, проходящий мимо, понимающе ухмыляется: - Что, полицейская, похмелье?
Алукард, в очередной раз шпыняет Викторию за тормознутость: - Целься лучше, мент. Используй свои новые возможности. Та обижается: - Хозяин, не называйте меня так, мое имя Виктория! - Умолкни, мусор!
Алукард возвращается в поместье Хеллсингов под утро, сильно набравшись. С перепоя даже не может пройти сквозь стену и поэтому ломится в дверь. Интегра: - Кто там? - Кто, кто... Завулон в пальто!
Весенний вечер, Интеграл идёт по лесочку. На деревьях почки... "Опять Алукард безобразничает...", - мрачно подумала она
Интеграл бесится: - Уолтер, я не могу найти свой галстук!!! КУДА ТЫ ПЕРЕСТАВИЛ ШКАФ?!
Алукард любил давать самые неожиданные вводные спецназовцам Хеллсинга. Просочившись однажды сквозь стену одного из тренеровочных классов, он снял шляпу, бросил ее на пол и объявил: - Это бомба. Ваши действия? Один молодой лейтенант, не долго думая, ударил ногой по шляпе так, что она улетела в мусоросборник. Все затаили дыхание, ожидая реакцию вампира. Тот указал рукой на люк и дал новую команду: - Леди Интеграл в мусоросборнике!
Сообщение: 66
Зарегистрирован: 01.06.10
Откуда: Россия, Саратов
Репутация:
1
Отправлено: 17.06.10 18:04. Заголовок: Наруто совсем танце..
Наруто совсем танцевать не умел. саске помочь ему сильно хотел. К наруто в одежду пчёл засыпает. Теперь Наруто везде зажигает!
Значит был комикс,но я расскажу своми словами... Подходит к Хао парень и говорит:"О,какая красивая девушка!Можно с вами познакомится? Хао:"Я вовсе не девушка!Я Асакура Хао!Самый сильный шаман в мире!Пора бы уже это запомнить! Хао бежит к Йо:"Йо!Этот тормоз называет меня девушкой! Йо подходит к парню...и говорит:"Отвали!Понял?!Это моя девушка!-И заливается злобном смехом. Ну реакция Хао и так понятна...
Отправлено: 19.07.10 21:40. Заголовок: Записка от Ируки сен..
Записка от Ируки сенсея маме Сакуры: Харуно-сан, Сакуру надо искупать, она плохо пахнет. Ответ: Ирука сенсей, Сакуру надо учить, Сакуру не надо нюхать!
Эдвард - Мустангу: - Полковник! На вас села муха. Ой, полковник, на вас села еще одна муха! Нет, нет, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
я вам вчера показывал. Дайте мне наконец туалетную бумагу!!!
Сейчас более чем понятно!!! 
Она ж ему ничего плохого не сделала... 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
